Feliz Natal

Mal vi esta imagem, apaixonei-me. Este é o meu postal de Natal este ano. Porque espelha aquilo que ninguém consegue ver e deixa à imaginação de cada um, os sentimentos que trazemos cá dentro. 

Este coração é só meu, com sentimentos só meus, partilhados só com quem quero e merece. Muito. Pessoas que podem estar perto ou até a km de distância. 

Achei bonito por não representar nada do Natal e, ao mesmo tempo, representar tudinho.

Por isso, deixo-vos, o meu (vosso) coração...para que possamos ouvir as suas batidas e o que ele nos diz, hoje e todos os dias e sabermos seguir a voz da nossa intuição. 

Beijo no coração

Ju

Querido Universo

Hoje vim ver o mar. Vim olhar para a água, para as ondas a rebentar na areia, para o Sol a refletir criando um jogo de espelhos, olhar para o horizonte e matar saudades.

Hoje vim ver o mar. Sentir a brisa a tocar-me ao de leve na pele e inspirar toda a magia nela contida.

Hoje vim sentir a minha casa chamar-me. E ao olhar, ainda que seja de leve e de longe, ainda que os pés não toquem a água fria e cristalina, tão característica deste Inverno e do Atlântico, sinto a minha alma a ficar mais leve.

O mar ajuda-me acima de tudo a clarificar ideias, limpa tudo o que trago cá dentro, de ruim principalmente. Ajuda-me no meu processo de purificação. Limpa-me de medos, receios, tristezas. Ajuda-me a meditar. O mar acalma-me…

Sinto-me em casa quando estou no mar, perto do mar e na praia. Sinto-me em paz de cada vez que regresso.

Sinto-me completa, serena, de bom humor…não há nada igualável a estar no meio do oceano e só ver mar. Observar as vagas altas, a rebentação a brincar com o casco do navio, ver golfinhos, baleias ou peixes voadores. Sentir que somos só nós. O nosso corpo, a nossa respiração e ele, o mar. Ouvir o seu silêncio e compreender…

Hoje vim ver a minha casa. Ter a certeza de que ainda está no sítio que a deixei, que ainda não mudou (ainda que muito tenha mudado).

Hoje vim sentir a minha casa. Ver que surpresas me reserva para o meu novo ano. Que Vida esconde ela, que Vida me irá trazer.

Hoje vim sentir a minha casa, o meu mar, o meu oceano, desenhar com os meus olhos a linha do horizonte e deixar-me estar…sossegada, em paz, com o pulsar dos meus pensamentos e, com a certeza, de que tudo corre sempre bem!

Beijo no coração

Ju

Lista de desejos

Querido Universo, 

Desde que me recordo escrevo...escrevo muito para me ajudar a limpar a alma, para me ajudar a calrificar situações, a escolher, muitas vezes, entre uma situação A, B ou C. 

Quando era jovem tinha diários e diários, onde escrevia, sobretudo, sobre o amor e a amizade. Ainda os tenho...tal era a ansia de criar, de ter personagens a ganhar vida, imaginava tudo e mais alguma coisa. No periodo da faculdade ainda sairam 4 livros de pensamentos, soltos, histórias ligadas a duas amigas que trago no peito e me acompanham há muitas gerações. Esses livros, nunca os publiquei...

Os meus diários eram o meu universo. Eu que vivia sempre muito sozinha e muito solitária...

Hoje em dia, os blogs vieram substituir as folhas de papel. Mais impessoais mas ainda assim ajudam a preencher o meu Universo. Porque hoje em dia sou muito menos solitária e esforço-me por estar muito menos sozinha. 

Ao reler os meus diários, noto que nunca escrevi uma lista de desejos. Tudo aquilo que desejamos fazer na Vida e vamos adiando, talvez por medo do fracasso, ou por estarmos demasiado ocupados a sobreviver. 

E então,cá vai a minha lista (se me conseguir lembrar de tudo):

- ter uma casa. Daquelas terreas, bonitas, toda branca, em frente ao mar, num sitio paradisiaco, onde a temperatura nunca baixe dos 25 graus (o ano inteiro) e eu possa andar sempre de vestidinho e sandalia e com uma cor fabulosa de pele sem parecer a Marylin Monroe coberta de pó de arroz. 

- ter animais. Sobretudo cães (labradores cor de chocolate que são uns amores) e gatos (têm que ser siameses)

- ter muitas plantas (vou ter que aprender a arte da jardinagem mas não há nada mais terapeutico do que cavar a terra e ver as flores crescer e ter a certeza que elas não morreram...LOL)

- Ter uma piscina....só no caso de ter que andar 100 metros para chegar a praia e as minhas artroses não deixem. 

- comprar uma máquina fotográfica profissional (sugestões de marca aceitam-se!) e aprender de uma vez por todas, os segredos da imagem. Ter muitas fotos pela casa. Gosto disso...

- Viajar pela Asia inteirinha: ir aos hot springs no Japão, explorar toda a indonésia, Filipinas e ir a Tailandia aprender massagem tailandesa (lá se vão as minhas articulações). ah, e ir ao retiro espiritual no Yoga Thailand Retreat (aquilo deve ser para cima de uma categoria e eu nunca fiz Yoga)

- Dançar....muito! Há um ano que quero dançar, que quero voltar a sentir o ritmo no corpo e que quero voltar a ensinar. 

- Assentar arraiais numa ilha tropical e ensinar....qualquer coisa, mas ensinar. 

- Comprar uma casa em Cabo Verde, do qual gostei tanto e é aqui ao lado. 

- Abrir uma revista....especializada! Mas não digo em que, para não me roubarem a ideia...:) e fazer a distribuição a nivel europeu (já estou mesmo a imaginar!)

- Perder o medo de andar a cavalo. Trabalhar com cavalos também não seria mal pensado. Uma coisa de cada vez...

- Ter filhos...dois, três...eu sei lá...se forem dois, podem ser gémeos, sim?

- Ter sobrinhos e estes juntarem-se aos filhos e parecerem muitos...

- Ter só um marido.

- Aprender a falar italiano, indonesio e mandarim (aquilo fascina-me. Que querem que faça!)

- andar sempre de bicicleta e de mota. Ou a pé... (tá visto que não vou viver em Nova York)

- E escrever....sempre!!!

E vocês, que têm na vossa lista de desejos? já realizaram algum?

Beijo no coração

Ju

O regresso a casa...

Dou-me conta que nunca vos falei do regresso a casa...do nosso, que andamos lá fora tanto tempo, do meu, para esta casa que se diz minha e que, de todas as vezes, reconheço um bocadinho menos. 

Digo-o, não com mágoa, antes com a certeza de que este é um processo normal, que ocorre a todas as pessoas que estão fora de alguma coisa que já foi sua e têm a esperança que ainda nada tenha mudado. 

Já lá vão 6 anos de partidas e regressos. De todo o tipo de regressos...e de partidas também!

Cada vez, no regresso, após 7 meses de ausência, de ser eu e estar comigo, preciso de fazer uma catarse. 

Quase como uma cobra que larga a pele velha e se renova, limpando tudo o que de bom e menos bom aconteceu e se prepara para um novo ciclo. Estranho multidões, aglomerado de pessoas, perguntas disto e mais alguma coisa. Porque isto significa estar sempre ligado, reviver momentos dolorosos ou não. Quero com isto dizer que falo sim, mas mais tarde, depois de toda a poeira assentar e eu me aperceber que estou (novamente) no mesmo sítio. Passado 6 anos, já não falo tanto...e isso sim, constitui um problema. Siginifica também que as outras pessoas deixaram de perguntar...Passados 6 anos tudo está na mesma, o trabalho continua o mesmo, os desafios maiores e diferentes, mas, sim, está tudo na mesma. 

E de, todas as vezes, este regresso é pontuado de cores e sentimentos diferentes. No primeiro ano, é a novidade do regresso, de tudo o que se quer partilhar (e que os outros não querem saber), de estar no conforto do lar, nos braços da familia, a alegria dos momentos com os amigos, no mesmo bar de sempre. Como se nada tivesse mudado.

Nos anos seguintes, há uma mudança interior. Porque o nosso caminho é diferente. Porque é mais sozinho, rodeado de pessoas que percebem e sentem da mesma forma que nós. Que passam pelas mesmas situações. Então, partihamos menos com quem está cá. Vamos calando o ruído. Vamos calando e escondendo os nossos momentos importantes. As nossas pequenas vitórias da Vida (porque somos fortes e bons e não somos o vizinho, coitadinho, que não tem a nossa coragem e, diria eu, o mesmo! medo, que nós temos). 

E vamo-nos escondendo...porque a época é de crise e nós é que estamos bem. Porque não podemos celebrar o simples facto de termos chegado mais longe porque alguém precisa mais de nós que nem reparam ou não se lembram. Porque as energias estão voltadas para outro lado e, nós, que chegamos, estamos sempre bem. Porque nós próprios nos habituamos a estar sempre bem. A mostrar que sim, que nada nos afecta, que não nos perdemos, que somos os maiores e mais fortes do mundo (à semelhança dos nossos antepassados que imigraram para a França e tiveram sucesso!?). 

Vamo-nos calando, com receio que tudo de nós, magoe tudo nos outros e no que nos estão próximos. 

Os regressos são sempre catarses. Final de um ciclo e inicio de outro. 

E todo este processo demora...muitas das vezes, até irmos embora outra vez, mais felizes (e aliviados!) porque voltamos para os braços de velhos conhecidos (as), que, no meio de tanta pressão, se lembram de nos perguntar, de vez em quando se És Feliz!

E voces, são felizes? :)

Passionate Goals

"What do you want to achieve? What are your goals? Can you feel them in your bones, or they actually someone else's goals that they convinced you to want?

if you do not have the yearning, the lounging, the passion for those goals, they are not yours.

What does your heart keen for? What pulls you? Where lays your passion?

If you do not know, make it your business to find out."

365 days to Enlightenment 

Sweet December :)

Dezembro é o mês que marca, em geral, o final de um ciclo. Para os que vêem o copo meio vazio, é o final (ou a esperança) de tudo o que correu mal durante o ano, de todos os desejos e sonhos não concretizados, o baixar dos braços e pensar que, afinal nada disto, vale a pena.

Para os que vêem o copo meio cheio, Dezembro é o mês dos balanços...mais positivos do que negativos. De separar o trigo do joio, não à luz lamecha dos sentimentos mas com uma mente racional. De decidir o que manter e o que deitar fora na nossa Vida. De saber qual será o novo ponto de partida que irá determinar o ponto de chegada que sempre quisemos. 

Para mim, querido Universo, Dezembro é mês de celebrar o copo meio cheio...ou totalmente cheio. Não querendo com isto dizer que não tive momentos difíceis, decisões indecisas ou aspectos da minha vida que não quero melhorar. Estaria a mentir se dissesse que foi tudo muito espectacular e que este ano só me trouxe coisas boas. Não é de todo verdade...

Contudo, este Dezembro escolho focar-me em tudo de bom que me foi acontecendo, na lembrança das pessoas que cruzaram o meu caminho, no meu percurso interior (alinhado com os objectivos que escrevi no inicio deste ano!) e traçar novas metas, redefinir velhas e, depois de contas feitas, abrir o meu coração de par em par para o novo ano que se avizinha...:)

Ao olhar para trás, posso afirmar, com toda a certeza que 2013 foi o ano da minha Vida (ou o 13 não fosse o meu numero da sorte), que passou veloz por mim e me fez crescer até ao infinito...Afinal, a magia acontece e os milagres também!

E vocês, já se estão a preparar para o novo ano?

Beijo no coração

Ju

Querido Universo, 

Já há muito tempo que não vinha aqui...desleixei-me, sim! E perdoa-me por isso...

Regressei a casa depois de meses esgotantes e muito valiosos. 

Regressei de uma volta ao mundo, na qual fiz amigos muito especiais e durante a qual alarguei um pouquinho mais da minha familia. Aquela que mantemos no coração para toda a Vida. Conheci pessoas que me marcaram e lugares que nunca imaginava visitar...Sou uma priviligiada...

Regressei crescida, querido Universo...tal como acontece a cada ciclo, a cada contrato....e, desta vez, mais. Não sei o quanto cresci em apenas 7 meses e foi muito. Tanto que estou irreconhecivel quando me olho ao espelho...e isso é bom! Sempre abracei a mudança como algo de muito positivo. Há sempre alguma coisa à nossa espera depois da linha do horizonte, certo?

E regressei, querido Universo, com a intenção, não de pedir mais, mas de agradecer. 

Porque há muito que não te agradeço...

Obrigado por tudo, por me dares a Vida que sempre desejei, por me levares a lugares que talvez não venha a ver novamente. Obrigado por me ensinares a ser mais e melhor e a confiar. Sempre...

Beijo no coração

Jo

Querido Universo,

Considero-me uma pessoa enérgica, com bom sentido de humor (quando tomo o pequeno almoço e o café é decente, coisa que não acontece muito por aqui!) e com uma capacidade de resistência física que, na maior parte dos casos, não conhece limites.

Adoro aquilo que faço e sinto-me extremamente grata por ter tido esta oportunidade e o ano de 2013 ter sido um dos mais espetaculares da minha existência. Sinto-me uma profunda gratidão por todos os que acreditaram em mim e fazem de mim aquilo que sou hoje.

Mas peço desculpa…por ser pouco resiliente quando a Vida me troca as voltas e me «obriga» a aceitar condições que, mais uma vez, colocam a minha vida pessoal em terceiro ou quarto plano. Porque o segundo já se esgotou há muito!

Tento manter o sorriso, dizer ao meu corpo que não estou exausta. Que posso sempre fingir que comecei agora e me sinto fresca como uma alface. Tento manter o meu espirito em cima, tento ser paciente e ver a luz ao fundo do túnel. Mas como o fazer quando se sente a falta?

Quando se sente a falta de estar em casa, com os amigos de sempre, sem pensar que amanhã o despertador toca (sempre) às 7h da matina e já vem acompanhado de uma dor de cabeça?

Como manter o espirito aberto quando se fazem planos, quando se tenta, tudo por tudo, ver a cara-metade e manter um relacionamento e, de repente, troca-se as voltas ao prego? Como manter o espirito aberto quando o que mais quero é beijá-lo, abraçá-lo, ver que ele é real e que nós ainda vamos ficar juntos?

Talvez não valha a pena manter este relacionamento. Talvez não valha a pena nada de nada porque aqui as pessoas vão sempre partir e nunca ficar!

Para o mais comum dos mortais, são apenas 5 dias mais.

Para mim, parecem 5 anos mais…

Até breve

Jo

Sonhos

Querido Universo

Desde que mudei de navio (e passei a dormir sozinha!) que não sonho…ou se sonho, não me recordo! No início, associei ao cansaço, o ter muito para fazer e em tão pouco tempo, o estar sempre a planear, a fazer e a acontecer. Contudo, pensei que isso fosse mudar assim que entrasse na rotina e começássemos os cruzeiros longos.

Não, nada, nem o facto de eu, conscientemente, pedir todas as noites para fazer o favor de me lembrar do que sonhei. Nem acordar com aquela sensação de que sonhei com algo…

Quem me conhece, sabe que eu adoro sonhar, adoro descobrir e atribuir significado a tudo aquilo que sonho e me recordo. A magia do inconsciente…

Será por dormir sozinha? Será porque a minha cabine é aquele cubículo escuro, atafolhado só com uma cama (dupla!!) e sem uma única janela (juro-vos que deve ter menos de 7m2) e isso me impede de sonhar?

Não sei…a modos que estou mais do triste…nada que em tire o sono, note-se mas triste.

Nos sonhos, consigo sempre ver o caminho, o que virá a seguir e agora, nada, nickles, niente…

Resta-me a esperança de um dia destes desbloquear. De ter um sonho lindo, com sensações maravilhosas (que é como quem diz ter uma outra cabine) e mistérios desvendados…

Será que está para breve?!

Beijo no coração

Jo

Diários de Reiki III

Quando partilhamos um pequeno espaço com pessoas de tantas nacionalidades diferentes, é difícil falar de certos temas. Nem toda a gente está familiarizada com o tema, algumas pessoas já sentiram, já ouviram falar, umas acreditam, outras pensam que é obra do diabo e nem se querem lembrar de que elas próprias existem, para além do marido, filhos, namorados e namoradas ou irmãos, amigos…

De há três semanas para cá, tenho atraído pessoas que acreditam, que sentem curiosidade, que já ouviram falar e querem experimentar. São estas as pessoas que estão abertas à energia e à possibilidade de se encontrarem com a pessoa mais importante, elas mesmas! Que não sentem receio de sentir emoções (des) confortáveis, de deixar a energia fluir e fazer o seu trabalho. É, geralmente, destas pessoas que recebo mais energia, sensações distintas que em fazem sentir pena de não ter trazido o meu grande livro dos chakras. E são estas pessoas que me fazem descobrir aspetos em mim mesma que ainda necessito de trabalhar.

Porque, na minha opinião, uma sessão de Reiki é uma oportunidade valiosíssima de troca de informação num nível mais subtil de consciência.

De há três semanas para cá, tenho trabalhado em particular com uma pessoa muito querida e é espantoso ver a diferença em apenas duas ou três sessões. A pessoa em questão é um amigo, que me procurou e me procura sempre que necessita de algo (tenho por norma não insistir em trabalho energético se os meus clientes não o mencionam!) e, às vezes, apenas uma troca de palavras ou o silêncio são o bastante para fazer milagres.

E a magia de tudo isto, é que o meu amigo não tem ideia do quanto eu me transformo de cada vez que fazemos uma sessão. Acabamos os dois com um sorriso no rosto, calmos, energizados com tanta troca de informação.

Como forma de agradecimento, a voz da minha intuição disse-me para lhe oferecer as minhas cartas das fadas. E foi mesmo isso que fiz…porque sinto que me ajudaram tanto a mim que chegou a altura de ajudarem um outro alguém. Apenas outra forma de fazer circular a energia…

E sinto-me imensamente grata pelo voto de confiança que este amigo (e todos os outros) me deram ao deixarem-me espalhar um pouco do que já aprendi até agora.

Beijo no coração

Jo

Querido Universo,

Tenho-me lembrado muito de ti. Tenho pensado nessa imensidão de negro, pontuado aqui e ali com pontos de luz branca e sinto muito a tua falta. Sei que não me esqueceste. Eu talvez te tenha esquecido um pouco com toda esta correria desenfreada que é trabalhar neste ambiente e o cansaço (bom!) acumulado de tantas horas a pensar nos outros.

Tenho-me lembrado de ti, com essas vestes de todas as cores, que insistes mostrar aos meus pacientes de uma só vez e a mim só de vez em quando. Talvez ainda não esteja preparada para receber toda a informação que tens reservada para mim. Baby Steps….

Tenho-me lembrado de ti quando sinto a magia à minha volta, quando vejo um sorriso, quando alguém faz um elogio sentido ao meu trabalho e quando os meus meninos merecem um elogio e se sentem felizes na minha presença. Tenho-me lembrado de ti porque me trouxeste, em apenas dois meses, pessoas extraordinárias, momentos ótimos de aprendizagem e me estás, lentamente, a mostrar para onde vou a seguir se quiser continuar a ser feliz.

Tenho-me lembrado de ti quando escuto a voz da minha intuição e sinto a energia a flutuar entre o meu plexo solar e o coração.

Tenho-me lembrado de ti, Universo, quando preciso de um guia, quando os meus anjos da guarda parecem adormecidos ou quando sinto que a minha espiritualidade necessita de um pouco mais de paciência e de carinho (a minha espiritualidade é um menino de 5 anos!).

Tenho-me lembrado de ti e agradeço todos os dias esta imensa oportunidade. De tocar tantas pessoas, de ser tocada por tantas outras, por crescer no mais profundo de mim e saber que tudo, na minha Vida, depende apenas e exclusivamente de mim.

Um beijo no coração

Jo

Setembro chegou...

Querido Universo,

Setembro chegou…

Setembro chegou e, com ele, trouxe mudança….e nós, simples humanos, somos resistentes à mudança. Até eu, com a minha personalidade, faço de conta que não sinto os tornados que, de vez em quando, viram a Vida de pernas para o ar.

Contudo, eu não sou uma pessoa qualquer. Sou uma daquelas que seguem uma coisa chamada instinto e, quando não o fazem, as consequências podem ser muito profundas.

Ah, querido Universo, nem sei o quanto cresci em dois meses que aqui estou…mas cresci muito mais na última semana que passou. Sinto que dei um salto de gigante cá dentro, que partilhei mais do que poderia ter partilhado com uma pessoa que nada me diz, que, como chegou também se vai embora.

Sinto que, na última semana, conheci uma das minhas almas gémeas. A terceira nesta Vida. Que veio de mansinho, criou uma revolução, me fez acreditar (mais) em mim, me fez crescer ao ponto de ter vivido em poucos dias o que nunca vivi em anos. Que acredita piamente na minha energia, no que eu faço de momento, que me fez pensar no que necessito de mudar para seguir em frente e ser um melhor ser humano. Alguém que me fez acreditar que escolher maçanetas de porta para a minha casa em Bali é talvez dos passos mais importantes a dar numa relação. Para se abrir uma porta é necessário ter uma maçaneta, não é?

E, hoje, dia 1 de Setembro, como veio de mansinho, esta alma gémea, foi-se embora. E deixou-me a braços com trabalho de casa para fazer, com fotografias de maçanetas de porta, com dúvidas existenciais sobre os meus chakras, a energia estagnada e, se vale mesmo a pena, deixar as pessoas partir sem sequer tentar que elas fiquem…

Se sinto dor? Sim...no meu plexo solar, onde a minha energia (ainda) está estagnada.

Ao mesmo tempo, sinto-me profundamente agradecida por esta imensa oportunidade!

Beijo no coração

Ju

Sentimentos à vela... :)

Querido Universo, 

Estes dias tenho em mim todos os sentimentos do mundo. Como se alguem me tivesse dado um murro no estomago e tudo se revolvesse cá dentro!

Estes dias, querido Universo, não têm sido fáceis. Sinto que a energia está estagnada nalgum sitio recondito do meu 2 e 3 chakras e não há forma de a conseguir deslocar dali. Sei o que me diria o meu mestre....dá-lhe com Reiki. Claro, sei a resposta....contudo, estes dias tenho-me sentido esgotada e quando penso em fechar os olhos para fazer alguma coisa, acabo por adormecer. Tenho tantos sentimentos cruzados e tanto do cansaço acumulado que, um dia, me telefonaram 5 vezes e quando acordei já estava  a falar ao telefone há muito! Dá que pensar...

E toda esta mistura de sentimentos vem do mesmo sitio...incertezas. Não em relação ao mundo, ao que faço e ao que me move. Mas a tudo o que está cá dentro e que me está agora a começar a incomodar. Não ao ponto de sofrer. Mais ao ponto de atrair tudo aquilo que quero e que me faz feliz e de ter que fazer escolhas...Bem dizia o horoscopo para este ano que iria ser um sucesso profissional misturado com lutas pessoais!

E no meio de tudo isto, o que faço? Nada...porque, cansada como estou, vou tomar sempre a decisão errada e estou segura de que o Universo se encarregará de me mostrar o caminho um dia destes!Só espero que não me caia o céu em cima como quase caiu o tecto um dia destes por aqui... :)

Querido Universo, sei que tens algo grandioso reservado para mim. Não sei o que é e continuo a amar-te na mesma. 

Beijo no coração

Ju

:)

Querido Universo,

Hoje tive as melhores horas off desde que aqui cheguei. Tive um convite para almoçar e, confesso, a princípio não me agradou. Suspeitei sempre destes convites, que mais parecem encontros aos olhos das outras pessoas (e aos meus!). Ate a hora de almoço, estava tensa, pensei em recusar, em não aparecer. A Vida parece ser muito complicada…contudo, qualquer coisa fez-me ir. Quanto mais não fosse, umas horas ao ar livre e muito passeio la fora, antes de regressar ao trabalho e fechar o estamine.

E foi, provavelmente, a melhor coisa que fiz. A minha companhia e uma pessoa espetacular, com sentido de humor, que sabe estar e que tem uma inteligência fora de serie. Conversamos e conversamos, falamos de detalhes pessoais, recordamo-nos da primeira vez que nos vimos. Pelos vistos, estou sempre a sorrir!

Senti-me bem na presença de uma pessoa que mal conheço, que não irei voltar a ver tao cedo (a menos que nos voltemos a encontrar no mesmo navio!) e as poucas horas que tinha off, passaram a voar!

Tudo isto me deixou a pensar na beleza deste estilo de Vida. Quando estamos em terra, limitamo-nos. Quantos de nos conhecem pessoas novas todos os dias? Quantos de nos aceitam convites de estranhos para almoçar? Quantos de nos se desviam da sua rotina para passar pela rua A em vez da habitual rua B? Não o fazemos, porque pensamos demasiado no futuro, no que vai ser, no que a outra pessoa vai pensar, na reação que vamos ter, no nosso ego.

Quantas pessoas há no mundo que tem tanto em comum connosco e que poderíamos conhecer?

Esta e a beleza do meu trabalho…saber que estou em contacto com pessoas extraordinárias, que trocamos breves momentos, interesses em comum, partilhamos horas, dias ou meses sem pensar em algo mais. E, sobretudo, aprendemos a deixar essa pessoa ir sem sofrer. E deixamos a porta entreaberta para quem quiser vir a seguir.

Talvez esta seja a base do desapego…ou então do verdadeiro amor e amizade.

Beijo no coracao,

Jo 

Do Amor, parte II

Hoje fui testemunha do momento que muda a Vida de duas pessoas para sempre (o para sempre e muito variável!). Foi um dia longo, muito ocupado, durante o qual o cansaço toma conta de nos. 

Estava eu muito compenetrada na receção do Spa quando um rapaz, na casa dos 30 – 35 anos, vem ter comigo e diz que precisa de um favor. Dispus-me a ouvi-lo e fiquei estarrecida com o que me pediu.

Arrastou-me do Spa para fora, no open deck, e tinha a espera dele, a namorada. Explicou-me que queria umas fotografias e para não a deixar ver a camara fotográfica porque ela iria desconfiar. Desconfiar? Sim, o rapaz, todo nervoso, escolheu o primeiro dia do cruzeiro para pedir a namorada em casamento. E escolheu-me a mim para assistir a este momento especial e fotografa-lo para que possam, um dia, recordar.

Não me recordo das palavras dele, sei que estava muito nervoso e que tinha um copo de vinho tinto na mão. Coitado, e se a namorada não aceitasse? Eu limitei-me a fotografar. Vários ângulos…a menina morria de frio mas estava feliz e demorou a aceitar o que lhe estava a acontecer. Apenas quando ele se abaixou num joelho (sim, ainda há rapazes homens que fazem isto) e que ela se apercebeu do que estava a acontecer. E sim, meninas (e meninos!), ele tinha um anel para lhe oferecer, lindo de morrer (eu não o usaria mas era lindo!)!

O momento durou uns 8 minutos, nem tanto…e quando regressei para o Spa, fiquei a pensar que o Universo esta a mostrar-me demasiado o amor!

Não senti inveja, senti felicidade por aquelas pessoas, por aquele rapaz que, provavelmente, sentia borboletas na barriga (como o meu amigo!) e não se via a viver o resto da Vida a não respirar o ar que ela também respira. E isto e muito bonito!

Beijo no coração

Jo 

Do amor...

Querido Universo, 

No meio desta Vida alucinante que vivo todos os dias, e facil perder o rumo e o sentido das coisas. E facil olhar para o lado e pensar que, todos os nossos colegas, vivem Vidas fabulosas, estao felizes ou tristes todo o dia e que nunca nada os pode afectar como nos afecta a nos. 

Esta semana perco uma pessoa querida. Nao sei se chegamos ao ponto de sermos amigos mas, pelo menos, partilhamos algo, nestes (quase) dois meses que aqui estou! 

Neste barco tao pequeno vemo-nos pouco devido a correria e ao cansaco do dia a dia. O grupo de amigos e diferente, os habitos tambem (se eu ainda fumasse, viamo-nos com certeza, na sala de fumo). Por isso, de vez em quando, vamo-nos encontrando e falando. 

E este meu amigo (que e homem e forte, portanto!) partilhou comigo, esta semana, que ama...ama alguem com quem ele nao fala, da qual sabe muito pouco a nao ser a nacionalidade e o facto dela ser solteira e o trabalhar neste navio e que este amor ja vem de tras, do ano passado. Diz ele que sente borboletas na barriga sempre que a ve, quando tem que ir a algum sitio, muda de trajecto para a poder ver, nem que seja ao longe e que comecaram a comunicar via um dos amigos dela. Mas que ela nao gosta dele. 

Disse-me o meu amigo que mal consegue respirar todos os dias com esta (nova) sensacao. Que ele nunca pediu isto, que a Vida nao pode ser justa e como e possivel gostar de alguem assim? Sem mais, sem condicoes...

O meu amigo e um homem, nao uma crianca e julgou que nunca mais poderia sentir tal sentimento. A verdade e que eu ja o sabia desde a primeira vez que trocamos umas meras palavras, sabia que havia ali algo, os mecanismos de defesa estavam todos la.

Isto passou-se ha uns dias...Nunca mais falamos do assunto, como bons amigos que somos. 

Contudo, toda esta conversa deixou-me a pensar...Quando foi a ultima vez que senti esse sentimento? Quando foi a ultima vez que abri o meu coracao assim a alguem? Disposta a perder-me na loucura de uma amor, por uma pessoa que mal conheco mas com a qual estou disposta a passar o resto da minha Vida?

E nao consegui deixar de me sentir emocionada com esta historia...porque, afinal, apesar de vivermos esta Vida alucinante, ainda temos a capacidade de amar, de gostar, de reconhecer que sofremos (ainda que seja por alguem) e de abrir o nosso coracao a uma amiga que nao tem mais que oferecer senao o seu proprio ombro. 

Beijo no coracao

Jo

Das pessoas que me enchem a alma...

Querido Universo, 

Ao longo da minha Vida fui sempre trabalhando e mimando pessoas que nada me dizem, com as quais sinto pouca ou nenhuma afinidade, que pouco ou nada acrescentam a minha existencia. Faco-o por gosto, faco-o porque sinto que, cada vez, as pessoas necessitam desse mimo, de um ouvido, de um ombro amigo onde possam chorar. Tenho ouvido ao longo dos anos historias que me marcam, com as quais rio, com as quais algumas vezes choro. E e normal chorar ao final de um dia intenso de trabalho...

Apesar de gostar, querido Universo, raras sao as pessoas que me enchem a alma, que me fazem sonhar, que me fazem sentir, sem a menor duvida, que a Vida tem um lado sonhador. 

Ao longo destes anos, conheci pessoas fabulosas mas nada comparadas com as minhas estrelas. Esta semana chorei de emocao ao ler um email (apesar da distancia), hoje senti o meu coracao apertado de saudades ao teclar com duas das mais extraordinarias pessoas que conheci ate hoje. Sinto-me sempre perto quando abro o mail e leio as minhas amigas, em portugues, do meu Portugal. 

E, hoje, apercebi-me do quanto as amo, do quanto elas sao parte de mim, do quanto sou uma sortuda por te-las por perto quando tudo corre bem e, sobretudo, quando tudo corre menos bem. Na verdade, a amizade e um amor incondicional...

Descobri tambem um amor maior, que eu nao sabia que existia ou, pelo menos, nao o sentia dessa forma. O meu amor, que tem um amor por mim sem fim ao ponto de estar a minha espera...E isso nao se compra com nenhum dinheiro mas enche-nos a alma, aquece-nos o coracao e faz com que a Vida valha mais do que a pena!

Estas sao algumas das pessoas que me enchem a alma, as quais amo tanto que, se um dia, elas desparecerem, um pouco de mim desaparece tambem. 

Beijo no coracao!!!

Querido Diario

Querido diário,

Os meus dias tornaram-se rotineiros... dizia a minha amiga Vânia que duraria um mês. Não andou longe! Em três dias aprendi tudo o que havia para aprender em termos de burocracias e papeladas. Tudo tem um timming quando se trabalha com este tipo de pressão...mas como os nossos cruzeiros são sempre iguais, sem tirar nem pôr, é muito fácil organizar, calendarizar. Tirando alguns dias de mais trabalho, tudo o que faço é, literalmente, apagar fogos e socializar.

Sim, é importante socializar em todos os trabalhos mas,neste em particular. Nunca se sabe quando precisamos de um favor, não é?

Tenho a sorte de ter uma equipa 5 estrelas, que sabem o que fazem, que se portam mal de vez em quando e aos quais não tive (ainda) que puxar as orelhas por nenhum motivo em particular. Ao todo somos 7 e damo-nos bem. Sem dramas nem pressões!

Tive a sorte de ser guiada por uma óptima profissional que me ensinou a ser extremamente organizada e eficiente e a maximizar o meu dia. Acreditem que, por volta das 8h da manhã, eu penso muitas vezes que são 10 ou 11 ou 12. Passo a vida a planear, organizar o amanhã para que não haja grandes surpresas.

E eu já me sabia uma pessoa organizada (na vida profissional, está claro!).

E, hoje em particular, dei-me conta que estou a fazer um magnifico trabalho, que os meus terapeutas são mais do que excelentes, que o facto de ser um primeiro contrato nesta posição não me faz menos ou pior do que todos os outros.

Resultado? Deixei de me martirizar....

Um beijo no coracao

Sunset in Paradise

Da janela do meu escritório vejo muitas paisagens a passar. 

Talvez a mais bonita de todas seja a de hoje.

Talvez porque deixei os meus terapeutas ir embora mais cedo, fiquei sozinha com o silêncio do meu pensamento e o bater do meu coração!

E agora que olho lá para fora, dou-me conta que a minha Vida é uma benção. Que esta paisagem é uma benção. Que é acessivel apenas a 10% da população mundial e eu estou incluida. 

Não consigo traduzir em palavras o que sinto ao ver esta imensidão de mar e nele espelhadas as cores alaranjadas de um sol que nunca raiou mas que não se mostrou timido quando chega a hora de ir descansar. É nesta altura que me dou conta o quanto brigamos, o quanto fazemos mal, o quanto perdemos tempo com pequenas coisas que não vão ser importantes daqui a 5 anos! 

Perante tanta imensidão de mar, montanhas geladas, baleias relaxadas a saltar, dou graças a Deus por ter tomado a decisão de vir, de adorar o que estou a fazer e de poder rever amigos que já não via há quase um ano. 

Esta é a beleza do meu trabalho, é o que move, o que me dá força para continuar a amar com paixão aquilo que faço neste momento!

Obrigado Universo...por tudo!!!

Horoscopo em dias dificeis!

Querido Universo, 

Confesso que li o meu horoscópo. Gosto de ler as previsões, de saber que lua, que planeta navega no meu signo, que batalhas vou travar ou que oceanos de ternura vou ter à minha frente. 

Confesso que li. Contudo, esqueci-me de ler as letras pequenas em que dizia que tudo o que eu lesse iria acontecer, exactamente no dia em que iriam acontecer. 

E agora, o que é que eu faço? Reclamo?

Sugestões, aceitam-se!!!

Querido Universo :)

Querido Universo, 

Há anos atrás, quando era mais jovem e rebelde (?) passava a vida a queixar-me. Se era Verão, eu queria Inverno, se estava de férias, eu queria trabalhar, se estava acordada, queria dormir...Com o passar dos anos, o queixume foi diminuindo, o ruido de fundo foi-se apagando e hoje, precisamente hoje, sinto-me grata por tudo aquilo que vivo. 

Aos poucos, fui aprendendo a viver no presente, no dia a dia, a descomplicar conversas, palavras e atitudes. Se encontro algum obstáculo, posso demorar a transpô-lo mas raramente levo muito tempo. Com esta empresa, aprendi a trabalhar em equipa e a não stressar quando não vejo a solução ao fundo do túnel. E isso é mais do que agradável! Quem me conhece sabe bem que sou sempre intragável em dias de viagem...Não senti uma ponta de ansiedade ao voar tantas horas, não perdi nenhum voo, os oficiais de imigração em Nova York foram mais do que simpáticos (conheço crew members) que ficam horas a responder a perguntas. 

O segredo? Não sei bem...simplesmente deixo rolar! Coisa que não é muito normal numa pessoa que nasceu a querer fazer tudo antes do tempo. Vou ser verdadeira: esta sensação não dura todos os dias mas tem durado mais do que o habitual. 

Aos poucos, vou aceitando os altos e baixos da Vida. Sendo o baixo o facto de estar em pleno Inverno e querer ir para o Verão quando estiver de férias. Eu sei, mesquinho, mas é tudo o que me apetece fazer! Como diz a primeira Nobre Verdade:«Existe sofrimento» e o meu é este. Ir de férias para um lugar quente...!

Não tenho praticado muito o Reiki (vida de directora, como diz uma amiga) e sei que não há desculpas. Mas quando me deito na cama à noite, adormeço em poucos minutos. O trabalho que faço traz-me energia e algumas leituras que estou a fazer de momento também!

Visito regularmente um dos meus blogs de eleição ( www.asnovenomeublogue.clix.pt) e sinto-me inspirada por tanta magia, energia e felicidade...

E a vocês, o que vos inspira, o que vos motiva, o vos faz sentir felicidade?

Beijo no coração, 

Jo

Do outro lado do mundo!

Desnaturada que só eu…esqueci-me do meu sítio, deixei o pó entrar e, aposto que todos os meus amigos me estão a rogar pragas!

Estou viva sim…não tenho bem a noção de quanto tempo passou desde que aqui cheguei. Os meus dias passam velozes. A minha rotina mudou completamente com esta mudança de posto. Como tudo se transforma.

Querido Universo, quando referi há uns meses atrás que vinha aí uma mudança, nunca pensei que fosse isto. Ouvi sempre histórias de outras pessoas que conseguiram sempre mais e melhor, pelo simples poder do pensamento! Nunca me acreditei…até agora! Sei o dia em que o pensei, lembro-me da manhã em que, verbalmente, o disse ao meu namorado. Ele olhou para mim de lado…Lembro-me de cada palavra: Uma mudança está para breve!

Quero acreditar que tive muitas pessoas a ajudar-me neste processo. O meu namorado, sem dúvida. Apesar da distância física que nos separa agora, ele foi um dos grandes impulsionadores para que tudo acontecesse. O meu mestre de Reiki, colega de faculdade que, o destino quis que nos juntasse este ano, mudou a forma com que eu vejo o mundo e como me vejo a mim mesma. As minhas estrelas que me abraçam sempre que eu chego a casa e todos os meus amigos que fazem já parte da minha família. Aqueles, para quem a distância não importa um charuto e não me ignoram quando estou em Portugal, mesmo que seja apenas um dia!

Para já, a ultima peça do meu puzzle encaixou-se. Por agora, querido Universo, a minha Vida faz todo o sentido. Este é o meu mundo, digam o que possam dizer. Estou no meu elemento. Não posso pedir muito mais senão evoluir, ter a coragem de enfrentar erros com bravura e tentar ser melhor da próxima vez.

Muitos se interrogam para onde vão…eu vou para onde o vento e as marés me levarem. Tenho a certeza, cá no fundo, que o Universo me dará um sinal quando for altura de mudar de rumo e tenho a certeza que os meus anjos da guarda se encarregarão de que nada me aconteça.

Beijo grande no coração, 

Ju

De regresso ao Alaska

Ufa,

Há muito tempo que não actualizo nada por aqui. Há 7 dias, queridos amigos, que estou no meu destino favorito, o Alaska ( e falei disto há uns posts atrás).

Esta alma de viajante deu a volta ao mundo em três dias (mais ou menos). Fui transferida de navio (uma promoção que já andava a perseguir há muito) e quis o destino que fosse a meio do meu contrato. Portanto de Estocolmo voei para Portugal, onde fiquei um dia, de Portugal voei para Italia, daqui para Nova York, depois Seattle e, finalmente, Juneau. Em apenas 3 dias...

Estou óptima, feliz, com a verdadeira sensação de estar no sítio certo e, claro, na companhia que ainda me dá gozo trabalhar. A adaptação a esta nova casa foi muito fácil. O navio é pequenino, a minha equipa muito independente e experiente e todas as pessoas são extremamente simpáticas. O trabalho é desafiante, como em todos os trabalhos mas aguenta-se e em três minutos estamos em todas as partes do navio. Literalmente...

Estarei aqui até Novembro....

O unico senão foi o marido ter ficado no outro navio...mais um motivo para ir de férias a Bali!!!

Ai, universo universo...pregas-me tantas partidas!!!

Sweet Alaska....:)

Há uns posts atrás escrevi sobre as melhores viagens da minha Vida, o Alaska. 

Algumas semanas depois e muitos milhas aereas percorridas, o Universo leva-me de regresso às minhas memórias que tanto me encheram a alma, há 4 anos atrás!

Em menos de uma semana, vou percorrer metade do nosso mundo, ver as luzes das cidades cá em baixo, pousar em Nova york por uns momentos e passar a noite em Seatle, antes de chegar a Juneau e rever maravilhada tudo o que a natureza tem para me oferecer. 

Para trás, ficam as memórias de um navio que me albergou durante quase 2 anos, que me trouxe momentos bons, pessoas extraordinárias, experiência de vida maravilhosa....Para a frente, o desafio de algo novo, o medo do desconhecido, o apoio e sorriso de quem me quer bem e a vontade de dar o melhor de mim, num projecto que ainda amo do fundo do meu coração!

Obrigado Universo por me dares a oportunidade de me reinventar a cada instante!:)

Beijo no coração

3 meses....:)

3 meses que passaram a voar, em que os dias se transformaram em horas, as horas em minutos, estes em segundos. Há dias e dias...

3 meses de um contrato fora do comum, sem a rotina normal de um contrato a bordo do mesmo navio. 3 meses em que me tenho vindo a libertar de pele velha e gasta para ser substituida por outra mais reluzente, mais jovem, mais luzidia...

3 meses em que já me passou tudo pela mente...(estar num navio é um desafio constante! Os diálogos comigo mesma deixam-me perplexa), inclusive, desistir e recomeçar de novo. O que me vale é o que o Reiki me proporciona clarividência (aos poucos vai lá) por isso sei que é tudo imaginação da minha mente....são os tais macaquinhos a saltar de galho em galho.

3 meses de mim, da minha pessoa, cheios da minha vontade, dos meus fantasmas e, sobretudo, dos meus pontos fracos e fortes.

3 meses de aceitação, de ser diferente, de ser melhor e, acima de tudo, de ser Eu...(como se eu já não agisse ssim, anyway!)

3 meses, meio contrato, meio mundo percorrido de novo!

Hoje, embarkation day, damos as boas vindas a Europa e ao Báltico...:)

Sejam felizes!!!

Diários de Reiki

Desde há alguns meses para cá que me tenho dedicado à prática intensa de Reiki. Há um ano que andava já a pensar no assunto mas apenas este ano surgiu a oportunidade de fazer a sintonização no nível 1 e 2. Fiz tudo num fim de semana por questões de tempo e por sentir que era o tempo certo (seguindo a voz do coração!).

Fiz os 21 dias de purificação que se seguem e as mudanças foram tremendas (talvez se perguntarem aos meus amigos, eu continuo com o mesmo feitio de sempre!), tanto a nível físico como emocional. A ideia dos 21 dias é aproveitar o que chamamos de Golden Window, um momento ótimo para limpeza e reequilíbrio emocional, espiritual e físico, após a sintonização realizada com um mestre de Reiki. É um pouco dar continuidade ao trabalho energético realizado durante os dois dias e mergulhar no mais profundo de nós e entrar em contacto com a nossa verdadeira essência. Para os mais cépticos, isto é um completo absurdo. Já o facto de passar energia (que não é a nossa!!) parece uma coisa absolutamente paranormal… Para mim, foi como se uma peça que faltava no meu puzzle (sim, eu sei que me faltam mais peças!) se encaixasse. Senti-me alinhada com o meu propósito e o Universo. Recordo-me que só queria fazer reiki a mim própria mas não aos outros. Egoísmo...? Penso que não. Há pessoas que nunca chegam a praticar em ninguém. Outras que gostam apenas de receber Reiki sem pensar fazer as sintonizações de nível. Depende de individuo para individuo…

Os meus dias passaram a conter 48h, tempo suficiente para fazer tudo o que queria fazer, com um sorriso no rosto, com uma tranquilidade que (não) me caracteriza. Senti-me enérgica, com vitalidade, mais positiva e jovem. Talvez o que o meu corpo precisa neste momento…J

E após os 21 dias e o regresso a este barquinho, os benefícios fazem-se sentir…já lá vão quase 4 meses e coisas espantosas têm acontecido. Muitas pessoas me perguntaram se a minha Vida mudou assim tanto…Não foi a minha Vida que mudou, a minha rotina e o meu trabalho continuam o mesmo, as chatices, as alegrias, as saudades, continuam iguais. Fui eu que mudei mas, desta vez, de um local bem profundo de mim! E mudei sem resistências, sem pressões, sem pensar se estava a agir certo ou errado. Mudei naturalmente e o meu ambiente mudou comigo. Comecei a traçar o meu caminho, em vez de calcorrear o caminho que os outros querem que eu trilhe. Passei a ser mais sozinha (é possível?!), mais dona e senhora do meu nariz, com os meus valores mais marcados. Agora sei quais são e defendo-os, com unhas e dentes. E estou segura da minha pessoa, no meio da minha equipa profissional, no fundo de mim mesma. Estou segura das minhas capacidades por isso deixei de stressar com os «se…». Deixei de ouvir os outros para me ouvir a mim mesma. Deixei de me acreditar em boatos, cretinices, meias verdades. Mas calma que ainda tenho o ouvido atento para algumas tricas que se vão passando por aqui!

E desde que regressei a este pedaço de metal que tenho encontrado espelhos de mim mesma (que me obrigaram a gastar dinheiro num livro sobre chakras), que descobri, deliciada, a minha paixão sobre Bali e o hinduísmo, que a minha criatividade aumentou exponencialmente e, após 3 seminários sobre Reiki, o balanço (com as minhas clientes) é muito positivo.

Para aumentar ainda mais a minha energia, em meados de Julho, mudo de companheira de cabine e no lugar desta menina vem uma antiga colega que é mestre em Reiki! Só coisas boas, portanto…J

E vocês, ainda estão com dúvidas quanto ao Reiki? Quando se decidem a experimentar?

Beijoca grande no coração

New York

Ufa, só hoje reparei em que mês estamos…nem sei bem quando foi a última vez que escrevi mas deve ter sido muito antes de termos chegado a New York! E posso já dizer-vos que vi NY por um canudo….ou através das janelas do ginásio, que vai quase dar ao mesmo!

Para quem (ainda) pensa que a minha Vida é que é fixe e que a Joana viaja por sítios extremamente fabulosos deixo-vos a descrição do meu dia de NY (preparei-me mentalmente com 14 dias de antecedência)….acordei às 6,30h da matina porque tínhamos formadoras de duas marcas a bordo para nos dar treino. Supostamente, chegariam às 7,30h e tudo decorreria na maior das calmas e terminaríamos a tempo de começar o dia de embarque à hora normal….ah, claro, o processo de imigração dos passageiros demorou mais do que o normal, o desembarque dos mesmos e da crew que foi para casa também e, resultado, eram 11h da manhã quando a primeira formadora (com cara de poucos amigos!) me entra pela porta dentro. A equipa estava quase a tirar-me a tosse, devo dizer (forçar uma equipa experiente a estar a ouvir produtos e ingredientes num dia off e estando num sitio espectacular não é fácil!) e eu a explicar à formadora para ser breve e concisa, que já todos nós conhecíamos a marca. A miúda fez de conta que não me ouviu e já ia começar a dissertar quando entra, pela porta dentro, a outra formadora (da segunda marca). Hmmmm…..rapidamente, tive que separar a equipa (a primeira formadora ficou com cara de tacho mas que fazer?) e tudo lá se resolveu. Escusado será dizer que eu não fiquei para as formações (com muita pena minha). O recepcionista tinha o irmão e o pai a visitá-lo por isso a Joana ofereceu-se para ficar na recepção, a receber os novos passageiros e travel agents. Sozinha!

Para rematar tudo isto, mudança de manager…Beijinho para aqui, abraço para ali, muita papelada, muitos assuntos para colocar em dia. Tanto que, quando dei por ela, eram horas de partir e assim que a Joana referiu que ia fotografar a Estatua da Liberdade (que é muito pequena, by the way!), toda a equipa se pisgou e eu fiquei sozinha, na receção, a ver NY por um canudo….Literalmente!!!