Vai onde te leva o coração...

Nos últimos dois dias tenho pensado muito nesta frase. Mais conhecida certamente pelo famoso livro…quase como um sussurro.

Vai onde te leva o coração…e para ir onde nos leva o coração, temos que saber, em primeiro lugar, onde está o nosso. E o dos outros. E o do Universo. Nestes últimos dois dias, o meu coração viajou. Senti, pela primeira vez desde há muito tempo, o cheiro e a presença do meu avô. Assim, do nada…julgo até que foi no meio da tarde, enquanto me descalçava e olhava, como todos os dias, a secretária do meu quarto. Pensativa…vai onde te leva o coração. O meu avô era uma pessoa sem um odor específico mas com uma presença forte. Nem sei porque pensei nele….talvez porque o que me recordo dele, enquanto criança, era ele sentado no banco vermelho de pedra, a dizer-me que um dia seria como a minha tia T. Boa com números, uma economista… 

Vai onde te leva o coração… desse dia (que mais ninguém se lembra porque estávamos só os dois!) recordo-me do sol a bater-lhe na cara, dele a abraçar-me e das palavras dele. A dizer que um dia iria ser como a minha tia T. Inteligente…O meu coração levou-me para esse dias como me poderia ter levado para muitos outros que passei com ele. Mas o facto de me ter levado para este, não foi coincidência.

Seria algo que o meu avô teria dito…Vai onde te leva o coração. Para onde fores, tem a certeza que o levas contigo, que o sentes de vez em quando, que o tocas, para garantir que ele ainda bate certinho. E protege-o de cada vez que sentires uma tempestade chegar, de cada vez que alguém to tentar arrancar de dentro do peito ou te tentar convencer que o coração não te leva mesmo a caminho nenhum.

Vai onde te leva o coração, minha neta. Pára e escutar o que ele tem para te dizer, não tenhas receio de ficar no silêncio da noite e ouvir só o seu som incrível. Entrega-o a quem te merece e a quem te quer bem. Afasta-o de quem te quer fazer sofrer…Leva o teu coração nas batalhas mais sofridas, nos tempos mais obscuros, nos projetos em que só tu te acreditas e de que todos duvidam.

Vai onde te leva o coração…entrega-te de corpo e alma em causas impossíveis, no trabalho em que acreditas, em pessoas extraordinárias.

Vai onde te leva o coração…sem deixar a mente assolá-lo com dúvidas, limitações e mesquinhices. No amor e na amizade, leva, só e apenas, o teu coração.

Como num sussurro, meu avô. Vai onde te leva o coração…

Quase que te consigo ver nesse dia, avô…e me tantos outros…

Obrigado por existires. Eu irei onde me leva (apenas!) o meu coração.

J. 

Dry Dock

Querido Universo,

Estes últimos dias têm sido intensos...de muito trabalho, com vontade de ver o resultado magnifico na hora de abrir de novo o Spa. Tenho que confessor que, quando começamos o Dry Dock (para quem não sabe, é manutenção em doca seca), estava a odiar cada momento. Dá um trabalhão arrumar tudo, colocar todos os produtos fechados para ninguém roubar, tirar todo o equipamento do ginásio, não saber o que se vai passer a cada instante e, sobretudo, esperar...não é algo que me faça saltar de alegria.

Contudo, o Dry Dock são também momentos de confraternização, em que estamos todos muito mais soltos, sem as exigências de um cruzeiro normal com passageiros. Temos tempo de conhecermos melhor membros de outros departamentos, partilhar histórias, sair para jantar ou almoçar sem pensar muito na hora do regresso. É também a altura em que temos visitas do escritório, com pessoas que já não vemos há quase um ano...

E é incrivel como estes dias passam tão rápido.

Este dry dock está a ser especial. Porque sou manager e tenho um carinho especial por este Spa. Porque sou manager de uma equipa que ajudei a construir e a crescer. Com a qual posso contar e, até agora, ainda não me desiludiram. Porque temos feito um óptimo trabalho e estamos a ver o nosso Spa mudar e ansiosos por meter as mãos na massa e começar a limpar. Renovar energias faz sempre bem. E começar a temporada na Europa com o pé direito.

Sinto o meu dever quase cumprido. Faltam-me 5 cruzeiros para umas merecidas férias e sinto que este tempo vai passar a voar.

Faltam 4 dias para terminarmos... :)

Beijo no coração

Ju

Encerrando ciclos... :)

Querido Universo,

Hoje venho agradecer-te. Do fundo do meu coração. Venho agradecer-te a grande oportunidade que me deste de crescer…tanto, em tão pouco tempo.

Há, mais ou menos, uma semana atrás, tiraste-me o tapete debaixo dos pés. Senti a imensa dor que é perder alguém, senti-me indefesa, sozinha, triste, abandonada. Senti que a Vida, tal como a tínhamos planeado, se perdeu para sempre. Não ao ponto de não ver uma luz ao fundo do túnel (afinal, nasci num ano 1…) e recomeçar de novo mas senti-me sem forças, desamparada.

O meu namorado (ou ex, agora) deixou-me porque se vai casar com outra mulher, por exigências de uma cultura e da família (e dele!). Digo-o não para que sintas pena de mim, mas para o verbalizar, porque posto desta forma chega até a ser engraçado. Penso que ninguém, homem ou mulher, deve passar por esta situação. Dois anos depois e planos feitos, senti a terra tremer e, pior, numa mensagem de facebook, acabada com um sincero «Melhores cumprimentos».

Fiz o que era possível fazer na altura…chorei! Chorei o quanto pude, deixei sair tudo de dentro de mim, roguei-lhe as maiores pragas do mundo, escrevi-lhe, voltei a escrever-lhe e li, vezes sem conta, as mensagens e os planos que fizemos juntos. Até tudo fazer sentido e até nada fazer sentido. Até a minha torneira fechar e eu não ter mais lágrimas para chorar…

Ao contrário do que pensava, não tive vergonha de partilhar a minha história. Já não é minha por isso a vergonha também não me pertence. Partilhei-a em voz alta com todas as pessoas amigas que tenho aqui, sem receio de ser vista como fraca. Afinal, acontece a todos…dentro ou fora do navio!

E é por isto que te venho agradecer hoje. Porque fui tão acarinhada por toda a gente, porque me deram conselhos tão sábios, porque descobri que algumas pessoas aqui são realmente meus amigos (curiosamente, homens!) e tomaram bem conta de mim. E, considero isto, uma bênção…uma querida portuga, deu-me os parabéns…por aquilo que eu ainda não sei! Por isso, é motivo de celebração…

Não quero que penses que estou a tentar fugir a um sentimento ou a emoções que me pesam. Que estou a tentar esconder algo. Mas dei-me conta que a única pessoa a gastar energia nestes pensamentos sou eu, por isso, tenho mesmo que o deixar partir. Ainda que goste muito dele, ainda que tudo tenha mudado e eu esteja a sofrer.

E dei-me conta hoje, enquanto falava com a pessoa que me ensinou tudo sobre este trabalho, que aprendi, que cresci com tudo isto, com esta equipa, que gosto imenso daquilo que faço e que estou aqui para ficar. Pelo menos, por alguns anos mais. E que este foi apenas mais um momento de aprendizagem e de desenvolvimento pessoal.

A pessoa que sou hoje devo-o a mim e também a ele, que me fez sofrer. A pessoa que serei daqui em diante também.

Ainda gosto dele, sim…estaria a mentir se dissesse que não. Mas a Vida leva-nos por outros caminhos, tem outros planos para nós. E, neste momento, tudo o que posso fazer é deixar-me ir com a corrente.

Por tudo isto e por tudo aquilo que eu (ainda) não sei, obrigado!!

Beijo no coração, 

Jo

3 meses...

Querido Universo,

Atingi metade do meu contrato. 3 meses de muitas peripécias, de uma equipa espectacular, de muitos momentos passados de alegria, gargalhadas e, também de algum aborrecimento.

Estou a meio caminho daquilo a que chamo casa. Tenho a minha cara-metade do outro lado do atlântico, a navegar lentamente para a mesma time line que eu. Não sei se contactaremos mais vezes e isso não me aflige…Deveria, não é?

Neste 3 meses muito aconteceu. Os meus amigos cresceram, uma delas já foi mãe, outros ficaram de novo grávidos, alguns saíram de Portugal e tive uma, muito especial, que, infelizmente, morreu. Os meus pensamentos também foram mudando….tenho tantas coisas que ainda quero fazer. Saí muito poucas vezes do navio porque tudo fica extremamente longe quando estamos na Ásia e quando o navio está em porto só algumas horas. Gostei destes sítios mas nunca mais me apaixonei como por Istambul. Continua a ser a minha cidade…sem explicação!

Ao longo destes três meses deixei, lentamente, de me sentir uma extra terrestre. Sim, eu demoro metade do meu contrato a livrar-me desta sensação ridícula de que todos me observam e de que devo estar a fazer algo do outro mundo. Demorei também a desligar-me do quanto espantoso foi o meu contrato passado e, este estava a ser apenas, aborrecido.

Mas ao longo destes 3 meses conheci também pessoas maravilhosas. Tenho um ‘segundo’ Filipe…a pessoa em questão tem tudo a ver com o meu melhor amigo e melhor, é tão cromo ou mais cromo que ele. No bom sentido, é claro…e com um coração de gigante! Oferece-me chocolates (quase) todos os dias, vem buscar-me para o café, eu chamo-o de chuchuco e ele de ‘minha borboleta’ com o seu melhor sotaque português. E é o gaijo com melhor bom humor de sempre…quem é que se veste de Hitler e pinta o bigode num pedaço de fita cola? É o meu amigo weird, como eu lhe chamo…estamos sempre a rir às gargalhadas os dois…e por nada de especial! Somos vizinhos de profissão e isso basta...

O meu Jay Jay faz-me rir às gargalhadas com o stand up comedy afro american…para que se saiba que é o meu Fitness Director ( a quem chamo carinhosamente de Jay Jay) e, ultimamente, tem sido impossível ficar indiferente as tiradas dele. Maravilhoso, sem dúvida….ah, eu devo ser a única miúda branca a entender estas cenas da stand up comedy afro american. Hilarius…aliás, não é a toa que a Tendy me chama de ‘white most black girl she ever met’. O Jay Jay está a ensinar-me a falar cool...estou quase a ficar uma pró com o meu Whasap…. !

A Tendy continua o mesmo amor de pessoa e é a miúda que fica comigo no bar e que me arrasta, literalmente, para situações embaraçantes. Deve ser por isso que quando chego a casa, nada me surpreende…

E ao longo destes três meses, fui reencontrando pessoas amigas, como o Vlad que me chamava de Meneses e agora está tão diferente. Nem a voz de trovão tem…Não fuma, não bebe, não….!! Ups…

Ao longo destes três meses cresci e estas pessoas cresceram comigo e ajudaram-me a crescer. E é por isso que na hora de despedida se torna tão complicado dizer Até Já….

Beijo no coração

JU

Do Amor

Querido Universo,

Hoje venho falar-te de amor…o amor que dói, que queima por dentro, o amor que nos desperta. O amor que nos revolve as entranhas e nos faz suspirar e…sorrir…muito!

Venho falar-te desse amor, aquele que faz sobressair o que de melhor há em nós, sem termos a necessidade de ter o corpo perfeito, de usarmos as roupas da moda, de sabermos de cor e salteado a Enciclopédia Universal.

Venho falar-te um sentimento possível e quem nós humanos, julgamos impossível.

Este é um amor como qualquer outro mas diferente. Vai crescendo, como uma bola de fogo, quente, a percorrer a nossa espinha dorsal. A que nos mantém eretos, firmes, decididos. Venho falar-te de um amor maduro, um amor de certezas e definições, de caminhos planeados e caminhos traçados.

Um amor que está sempre presente e nos faz parecer jovens, independentemente da nossa idade cronológica.

É um amor que, muitas vezes, ignoramos. A maior parte das vezes.

E este amor, querido Universo, é um amor flexível, de braços abertos à mudança, sem receio de guerras, desentendimentos…desamor.

Todos temos este amor. Todos o sentimos. Todos os dias. Temos a possibilidade infinita de dar e, em larga escala, receber. What goes around, comes around, lembras-te?

E a maior parte dos nossos dias é passado em guerras, conflitos, muito ódio e muito desamor.

Venho falar-te, querido Universo, do amor-próprio. Que nos consome, que tem o poder de curar, de nos fazer mais felizes, de no ajudar a seguir em frente…mas não sem antes nos dar a devida luta!

Poucos de nós se apercebem deste amor-próprio. Dedicam a Vida toda a outras pessoas, sem nunca pensarem no que sentem, no que querem, como gostariam de ser tratados, como gostariam de tratar os outros. Vejo isto todos os dias no meu trabalho. Dezenas de vezes.

E, de cada vez que me apercebo disto, olho no espelho e prometo a mim mesma ter a capacidade de me acarinhar, de me elogiar, de fazer amor comigo. Porque a Vida é demasiado curta!

E, vocês, já fizeram amor hoje?

Querido Universo,

Tenho-te deixado muito sozinho. A verdade é que têm sido dias cheios, de trabalho, de energia, de mim…Os dias passam velozes. Quem trabalha ou trabalhou num ambiente destes, sabe bem o que é chegar ao final de um dia e, literalmente, cair redonda na cama. Já dizia uma boa amiga que todas as pessoas deveriam ter a oportunidade de vir fazer um contrato…6 meses e muda-se a perspetiva do mundo!

Não me recordo se já te disse mas estou a viajar pela Ásia…quase como quem diz que vou conseguindo ver algumas das paisagens pela janelinha redonda (a minha escotilha) do quarto, tirando fotos aqui e ali (o tempo de ir lá fora é sempre muito escasso). Das vezes que fui saindo, adorei. Meu Deus, totalmente diferente da Europa e do resto do mundo mas, ao mesmo tempo, com todo o sentido. Coitada da Cris, estou sempre a chateá-la…temos que vir as duas de mochilinha às costas e viajar…conhecer profundamente estas paragens que me fascinam. Estar verdadeiramente de férias!

Agora, só agora, faz todo o sentido o querer mudar-me para a Ásia.

Não tive tempo (e infelizmente não é desta!) de visitar a China tradicional, de ver templos, de meditar num desses sítios maravilhosos, cheios de energia. Aqui dentro, nunca há demasiado tempo…mas está já planeada uma visita a Macau num dos nossos próximos cruzeiros. 

Em termos profissionais, tem valido muito a pena. Estou mesmo orgulhosa de tudo o que temos feito até agora e da minha equipa que tem respondido tão bem ao que lhes peço e ao meu humor especial de manhã. Tenho vindo a delinear muito a minha personalidade neste campo, com a ajuda da Cris e, juntas, orientamos todos os outros. Tarefa desafiante, sem dúvida!

Hoje, começa um novo cruzeiro. De Hong Kong a Beijing, com passagem por Shangai, por dois dias!

Prometo que te virei visitar mais vezes. E partilhar fotos…que agora tenho uma nova camara e preciso de lhe dar uso!!!

Beijo no coração

Ju

Nautica

Querido Universo,

Demorei muito tempo a regressar aqui…queria ter a certeza de que quando te escrevesse de novo estaria livre de qualquer emoção menos negativa.

Já passou mais de um mês. Um mês repleto de estranhas emoções, sentimentos e uma clara sensação de que o meu lugar não seria bem aqui. Aliás, tive esta sensação durante toda a viagem, mesmo quando estava parada em frente ao navio. Para quem nunca fez disto Vida, asseguro-vos de que é uma sensação absolutamente normal. Cada navio, cada novo espaço é sempre diferente, com uma energia própria. Nós também vamos mudando, vamos querendo outras coisas, já não sentimos tanto entusiasmo por coisas que nos chamavam a atenção no primeiro, segundo e terceiro contrato.

Este navio recorda-me muito a minha primeira casa. O Marina. Por todo o lado vejo rostos conhecidos, amigos do meu namorado, pessoas que se foram tornando familiares desde 2011. A minha própria equipa é composta por pessoas já conhecidas e isso é mais do agradável apesar de eu estar já noutra posição. Engraçado como o mundo dos navios funciona.

Desde há um mês tem corrido tudo bem. Claro, temos os nossos dias. Não podemos agradar a toda a gente. Temos dias mais cansativos, outros mais relaxados. Vou jogando com isso como se fosse um malabarista. O que me vale, na maior parte dos dias, é a presença da Cris. Portuguesinha da Póvoa, que já está por cá há 2 contratos e está já mais do que habituada a ser ‘assistente’. Este contrato, ela é oficialmente a minha assistente. Não poderia estar mais contente. Penso que nunca vi ninguém com mais vontade de aprender, com gosto pelo que faz, boa em detalhes. Talvez seja por isso que me dou tão bem com ela. O engraçado é que aprendemos uma com a outra. Ela dá-me outros pontos de vista, não diz amén a tudo o que faço, dá-me na cabeça quando tem que ser.

A Cris, trouxe-me também, o sentido de família. Por causa dela, telefono mais vezes para casa. Por causa dela, dou mais valor a quem está longe, sem sentir pena. Foi esta a Vida que escolhi mas sim, posso manter e fazer crescer as minhas raízes. Não há coincidências…

Neste ultimo mês e meio, tenho ouvido muito a minha leitura da Aura (assunto para outro post) e, se no início me senti sozinha, agora começo a sentir-me bem na minha própria pele. Sinto que sou só eu, que não tenho que estar com mais ninguém se não quiser. Tenho cada vez mais a necessidade de ter o meu espaço, de gerar coisas, de ser criativa…e isso, não sendo novidade para mim, atrai-me porque liberta muito o meu pensamento.

Beijo no coração

JU

Leaving on a jetplane...:)

www.adeventurouskate.com

E, pronto, num abrir e fechar de olhos, chegou mais uma vez o dia de me ir embora. Estes dois meses passaram a correr, as 24h contidas em cada dia foram poucas para o que mais queria fazer...dormir! Dói-me a alma só de pensar que agora terei que me despertar todos os dias cedinho...ainda o Sol não raiou. Mas é de manhã que se começa o dia, por isso, no complaints!

Desta vez, o destino será fabuloso (não são todos?). Asia...Voo daqui para a Africa do Sul (first time in Cape Town also) e o meu querido amigo R. estará à minha espera para uma barrigada de sushi e um overview da cidade. Do que for possivel numa tarde e numa noite, é claro! Mas estou certa de que isto dará o mote para um contrato que se quer fabuloso...

Depois vai ser sempre a viajar por essa Asia fora...e são tantos os sitios que ainda não os decorei a todos. Mas com certeza haverão muitas histórias para contar...:)

Stay tuned!!!

Beijo no coração

Ju

Já definiram os vossos objectivos para 2014?

Querido Universo, 

Hoje, segundo dia do ano, acordei com mais energia do que tive nos últimos dois meses do ano. Talvez seja a proximidade com o trabalho, o nervoso miudinho na hora da partida, a antecipação de uma nova equipa, novos rostos, amigos já antigos que irei reencontrar quando chegar a Cape Town. Há dias em que estou mais do que preparada para deixar de viajar mas há outros, estes, antes da partida, que me sossegam o meu coração e durante os quais, a minha intuição me diz, que esse momento de assentar poeiras ainda não chegou. Ainda não é desta. A minha vozinha interior lá saberá o que diz...:)

Contudo, esta sensação impele-me a traçar objectivos todos os anos (às vezes, todos os meses, dias ou horas) sabendo que há uma linha orientadora e no caso de me dar o Alzheimer de repente, continuar a saber quem eu era, o que fui, o que sou e o que ainda quero vir a ser. 

Desta vez, demorei-me mais a traçar os meus objectivos e, desta vez, não os irei partilhar aqui. Não significando que não os partilhe com pessoas que me ajudem a atingi-los ou sejam importantes para mim. 

Sem dúvida, que as viagens estarão mais do que presentes em 2014, desta vez, com direito a quase um mês na Indonésia (já estive mais longe de dar o salto e algo me diz que será desta!). 

O que gostaria de partilhar com vocês, isso sim, é o link do video que usei para me ajudar a clarificar o caminho. Pode ser que vos inspire também a vocês...:)

Tenho, cada vez mais a certeza, que tudo tem um tempo certo para acontecer e que há sempre lições por trás das nossas atitudes. 

Beijo no coração

Ju

http://www.youtube.com/watch?v=OYlvYOhI-q8

2014

Querido Universo, 

Em 4 dias, estarei assim...a receber 2014 com o sol no rosto e com a certeza de que este vai ser um ano maravilhoso, de viagens, sobretudo, interiores.

Bom ano de 2014 para todos vocês. 

Beijo no coração

Ju

Feliz Natal

Mal vi esta imagem, apaixonei-me. Este é o meu postal de Natal este ano. Porque espelha aquilo que ninguém consegue ver e deixa à imaginação de cada um, os sentimentos que trazemos cá dentro. 

Este coração é só meu, com sentimentos só meus, partilhados só com quem quero e merece. Muito. Pessoas que podem estar perto ou até a km de distância. 

Achei bonito por não representar nada do Natal e, ao mesmo tempo, representar tudinho.

Por isso, deixo-vos, o meu (vosso) coração...para que possamos ouvir as suas batidas e o que ele nos diz, hoje e todos os dias e sabermos seguir a voz da nossa intuição. 

Beijo no coração

Ju

Querido Universo

Hoje vim ver o mar. Vim olhar para a água, para as ondas a rebentar na areia, para o Sol a refletir criando um jogo de espelhos, olhar para o horizonte e matar saudades.

Hoje vim ver o mar. Sentir a brisa a tocar-me ao de leve na pele e inspirar toda a magia nela contida.

Hoje vim sentir a minha casa chamar-me. E ao olhar, ainda que seja de leve e de longe, ainda que os pés não toquem a água fria e cristalina, tão característica deste Inverno e do Atlântico, sinto a minha alma a ficar mais leve.

O mar ajuda-me acima de tudo a clarificar ideias, limpa tudo o que trago cá dentro, de ruim principalmente. Ajuda-me no meu processo de purificação. Limpa-me de medos, receios, tristezas. Ajuda-me a meditar. O mar acalma-me…

Sinto-me em casa quando estou no mar, perto do mar e na praia. Sinto-me em paz de cada vez que regresso.

Sinto-me completa, serena, de bom humor…não há nada igualável a estar no meio do oceano e só ver mar. Observar as vagas altas, a rebentação a brincar com o casco do navio, ver golfinhos, baleias ou peixes voadores. Sentir que somos só nós. O nosso corpo, a nossa respiração e ele, o mar. Ouvir o seu silêncio e compreender…

Hoje vim ver a minha casa. Ter a certeza de que ainda está no sítio que a deixei, que ainda não mudou (ainda que muito tenha mudado).

Hoje vim sentir a minha casa. Ver que surpresas me reserva para o meu novo ano. Que Vida esconde ela, que Vida me irá trazer.

Hoje vim sentir a minha casa, o meu mar, o meu oceano, desenhar com os meus olhos a linha do horizonte e deixar-me estar…sossegada, em paz, com o pulsar dos meus pensamentos e, com a certeza, de que tudo corre sempre bem!

Beijo no coração

Ju

Lista de desejos

Querido Universo, 

Desde que me recordo escrevo...escrevo muito para me ajudar a limpar a alma, para me ajudar a calrificar situações, a escolher, muitas vezes, entre uma situação A, B ou C. 

Quando era jovem tinha diários e diários, onde escrevia, sobretudo, sobre o amor e a amizade. Ainda os tenho...tal era a ansia de criar, de ter personagens a ganhar vida, imaginava tudo e mais alguma coisa. No periodo da faculdade ainda sairam 4 livros de pensamentos, soltos, histórias ligadas a duas amigas que trago no peito e me acompanham há muitas gerações. Esses livros, nunca os publiquei...

Os meus diários eram o meu universo. Eu que vivia sempre muito sozinha e muito solitária...

Hoje em dia, os blogs vieram substituir as folhas de papel. Mais impessoais mas ainda assim ajudam a preencher o meu Universo. Porque hoje em dia sou muito menos solitária e esforço-me por estar muito menos sozinha. 

Ao reler os meus diários, noto que nunca escrevi uma lista de desejos. Tudo aquilo que desejamos fazer na Vida e vamos adiando, talvez por medo do fracasso, ou por estarmos demasiado ocupados a sobreviver. 

E então,cá vai a minha lista (se me conseguir lembrar de tudo):

- ter uma casa. Daquelas terreas, bonitas, toda branca, em frente ao mar, num sitio paradisiaco, onde a temperatura nunca baixe dos 25 graus (o ano inteiro) e eu possa andar sempre de vestidinho e sandalia e com uma cor fabulosa de pele sem parecer a Marylin Monroe coberta de pó de arroz. 

- ter animais. Sobretudo cães (labradores cor de chocolate que são uns amores) e gatos (têm que ser siameses)

- ter muitas plantas (vou ter que aprender a arte da jardinagem mas não há nada mais terapeutico do que cavar a terra e ver as flores crescer e ter a certeza que elas não morreram...LOL)

- Ter uma piscina....só no caso de ter que andar 100 metros para chegar a praia e as minhas artroses não deixem. 

- comprar uma máquina fotográfica profissional (sugestões de marca aceitam-se!) e aprender de uma vez por todas, os segredos da imagem. Ter muitas fotos pela casa. Gosto disso...

- Viajar pela Asia inteirinha: ir aos hot springs no Japão, explorar toda a indonésia, Filipinas e ir a Tailandia aprender massagem tailandesa (lá se vão as minhas articulações). ah, e ir ao retiro espiritual no Yoga Thailand Retreat (aquilo deve ser para cima de uma categoria e eu nunca fiz Yoga)

- Dançar....muito! Há um ano que quero dançar, que quero voltar a sentir o ritmo no corpo e que quero voltar a ensinar. 

- Assentar arraiais numa ilha tropical e ensinar....qualquer coisa, mas ensinar. 

- Comprar uma casa em Cabo Verde, do qual gostei tanto e é aqui ao lado. 

- Abrir uma revista....especializada! Mas não digo em que, para não me roubarem a ideia...:) e fazer a distribuição a nivel europeu (já estou mesmo a imaginar!)

- Perder o medo de andar a cavalo. Trabalhar com cavalos também não seria mal pensado. Uma coisa de cada vez...

- Ter filhos...dois, três...eu sei lá...se forem dois, podem ser gémeos, sim?

- Ter sobrinhos e estes juntarem-se aos filhos e parecerem muitos...

- Ter só um marido.

- Aprender a falar italiano, indonesio e mandarim (aquilo fascina-me. Que querem que faça!)

- andar sempre de bicicleta e de mota. Ou a pé... (tá visto que não vou viver em Nova York)

- E escrever....sempre!!!

E vocês, que têm na vossa lista de desejos? já realizaram algum?

Beijo no coração

Ju

O regresso a casa...

Dou-me conta que nunca vos falei do regresso a casa...do nosso, que andamos lá fora tanto tempo, do meu, para esta casa que se diz minha e que, de todas as vezes, reconheço um bocadinho menos. 

Digo-o, não com mágoa, antes com a certeza de que este é um processo normal, que ocorre a todas as pessoas que estão fora de alguma coisa que já foi sua e têm a esperança que ainda nada tenha mudado. 

Já lá vão 6 anos de partidas e regressos. De todo o tipo de regressos...e de partidas também!

Cada vez, no regresso, após 7 meses de ausência, de ser eu e estar comigo, preciso de fazer uma catarse. 

Quase como uma cobra que larga a pele velha e se renova, limpando tudo o que de bom e menos bom aconteceu e se prepara para um novo ciclo. Estranho multidões, aglomerado de pessoas, perguntas disto e mais alguma coisa. Porque isto significa estar sempre ligado, reviver momentos dolorosos ou não. Quero com isto dizer que falo sim, mas mais tarde, depois de toda a poeira assentar e eu me aperceber que estou (novamente) no mesmo sítio. Passado 6 anos, já não falo tanto...e isso sim, constitui um problema. Siginifica também que as outras pessoas deixaram de perguntar...Passados 6 anos tudo está na mesma, o trabalho continua o mesmo, os desafios maiores e diferentes, mas, sim, está tudo na mesma. 

E de, todas as vezes, este regresso é pontuado de cores e sentimentos diferentes. No primeiro ano, é a novidade do regresso, de tudo o que se quer partilhar (e que os outros não querem saber), de estar no conforto do lar, nos braços da familia, a alegria dos momentos com os amigos, no mesmo bar de sempre. Como se nada tivesse mudado.

Nos anos seguintes, há uma mudança interior. Porque o nosso caminho é diferente. Porque é mais sozinho, rodeado de pessoas que percebem e sentem da mesma forma que nós. Que passam pelas mesmas situações. Então, partihamos menos com quem está cá. Vamos calando o ruído. Vamos calando e escondendo os nossos momentos importantes. As nossas pequenas vitórias da Vida (porque somos fortes e bons e não somos o vizinho, coitadinho, que não tem a nossa coragem e, diria eu, o mesmo! medo, que nós temos). 

E vamo-nos escondendo...porque a época é de crise e nós é que estamos bem. Porque não podemos celebrar o simples facto de termos chegado mais longe porque alguém precisa mais de nós que nem reparam ou não se lembram. Porque as energias estão voltadas para outro lado e, nós, que chegamos, estamos sempre bem. Porque nós próprios nos habituamos a estar sempre bem. A mostrar que sim, que nada nos afecta, que não nos perdemos, que somos os maiores e mais fortes do mundo (à semelhança dos nossos antepassados que imigraram para a França e tiveram sucesso!?). 

Vamo-nos calando, com receio que tudo de nós, magoe tudo nos outros e no que nos estão próximos. 

Os regressos são sempre catarses. Final de um ciclo e inicio de outro. 

E todo este processo demora...muitas das vezes, até irmos embora outra vez, mais felizes (e aliviados!) porque voltamos para os braços de velhos conhecidos (as), que, no meio de tanta pressão, se lembram de nos perguntar, de vez em quando se És Feliz!

E voces, são felizes? :)

Passionate Goals

"What do you want to achieve? What are your goals? Can you feel them in your bones, or they actually someone else's goals that they convinced you to want?

if you do not have the yearning, the lounging, the passion for those goals, they are not yours.

What does your heart keen for? What pulls you? Where lays your passion?

If you do not know, make it your business to find out."

365 days to Enlightenment 

Sweet December :)

Dezembro é o mês que marca, em geral, o final de um ciclo. Para os que vêem o copo meio vazio, é o final (ou a esperança) de tudo o que correu mal durante o ano, de todos os desejos e sonhos não concretizados, o baixar dos braços e pensar que, afinal nada disto, vale a pena.

Para os que vêem o copo meio cheio, Dezembro é o mês dos balanços...mais positivos do que negativos. De separar o trigo do joio, não à luz lamecha dos sentimentos mas com uma mente racional. De decidir o que manter e o que deitar fora na nossa Vida. De saber qual será o novo ponto de partida que irá determinar o ponto de chegada que sempre quisemos. 

Para mim, querido Universo, Dezembro é mês de celebrar o copo meio cheio...ou totalmente cheio. Não querendo com isto dizer que não tive momentos difíceis, decisões indecisas ou aspectos da minha vida que não quero melhorar. Estaria a mentir se dissesse que foi tudo muito espectacular e que este ano só me trouxe coisas boas. Não é de todo verdade...

Contudo, este Dezembro escolho focar-me em tudo de bom que me foi acontecendo, na lembrança das pessoas que cruzaram o meu caminho, no meu percurso interior (alinhado com os objectivos que escrevi no inicio deste ano!) e traçar novas metas, redefinir velhas e, depois de contas feitas, abrir o meu coração de par em par para o novo ano que se avizinha...:)

Ao olhar para trás, posso afirmar, com toda a certeza que 2013 foi o ano da minha Vida (ou o 13 não fosse o meu numero da sorte), que passou veloz por mim e me fez crescer até ao infinito...Afinal, a magia acontece e os milagres também!

E vocês, já se estão a preparar para o novo ano?

Beijo no coração

Ju

Querido Universo, 

Já há muito tempo que não vinha aqui...desleixei-me, sim! E perdoa-me por isso...

Regressei a casa depois de meses esgotantes e muito valiosos. 

Regressei de uma volta ao mundo, na qual fiz amigos muito especiais e durante a qual alarguei um pouquinho mais da minha familia. Aquela que mantemos no coração para toda a Vida. Conheci pessoas que me marcaram e lugares que nunca imaginava visitar...Sou uma priviligiada...

Regressei crescida, querido Universo...tal como acontece a cada ciclo, a cada contrato....e, desta vez, mais. Não sei o quanto cresci em apenas 7 meses e foi muito. Tanto que estou irreconhecivel quando me olho ao espelho...e isso é bom! Sempre abracei a mudança como algo de muito positivo. Há sempre alguma coisa à nossa espera depois da linha do horizonte, certo?

E regressei, querido Universo, com a intenção, não de pedir mais, mas de agradecer. 

Porque há muito que não te agradeço...

Obrigado por tudo, por me dares a Vida que sempre desejei, por me levares a lugares que talvez não venha a ver novamente. Obrigado por me ensinares a ser mais e melhor e a confiar. Sempre...

Beijo no coração

Jo

Querido Universo,

Considero-me uma pessoa enérgica, com bom sentido de humor (quando tomo o pequeno almoço e o café é decente, coisa que não acontece muito por aqui!) e com uma capacidade de resistência física que, na maior parte dos casos, não conhece limites.

Adoro aquilo que faço e sinto-me extremamente grata por ter tido esta oportunidade e o ano de 2013 ter sido um dos mais espetaculares da minha existência. Sinto-me uma profunda gratidão por todos os que acreditaram em mim e fazem de mim aquilo que sou hoje.

Mas peço desculpa…por ser pouco resiliente quando a Vida me troca as voltas e me «obriga» a aceitar condições que, mais uma vez, colocam a minha vida pessoal em terceiro ou quarto plano. Porque o segundo já se esgotou há muito!

Tento manter o sorriso, dizer ao meu corpo que não estou exausta. Que posso sempre fingir que comecei agora e me sinto fresca como uma alface. Tento manter o meu espirito em cima, tento ser paciente e ver a luz ao fundo do túnel. Mas como o fazer quando se sente a falta?

Quando se sente a falta de estar em casa, com os amigos de sempre, sem pensar que amanhã o despertador toca (sempre) às 7h da matina e já vem acompanhado de uma dor de cabeça?

Como manter o espirito aberto quando se fazem planos, quando se tenta, tudo por tudo, ver a cara-metade e manter um relacionamento e, de repente, troca-se as voltas ao prego? Como manter o espirito aberto quando o que mais quero é beijá-lo, abraçá-lo, ver que ele é real e que nós ainda vamos ficar juntos?

Talvez não valha a pena manter este relacionamento. Talvez não valha a pena nada de nada porque aqui as pessoas vão sempre partir e nunca ficar!

Para o mais comum dos mortais, são apenas 5 dias mais.

Para mim, parecem 5 anos mais…

Até breve

Jo

Sonhos

Querido Universo

Desde que mudei de navio (e passei a dormir sozinha!) que não sonho…ou se sonho, não me recordo! No início, associei ao cansaço, o ter muito para fazer e em tão pouco tempo, o estar sempre a planear, a fazer e a acontecer. Contudo, pensei que isso fosse mudar assim que entrasse na rotina e começássemos os cruzeiros longos.

Não, nada, nem o facto de eu, conscientemente, pedir todas as noites para fazer o favor de me lembrar do que sonhei. Nem acordar com aquela sensação de que sonhei com algo…

Quem me conhece, sabe que eu adoro sonhar, adoro descobrir e atribuir significado a tudo aquilo que sonho e me recordo. A magia do inconsciente…

Será por dormir sozinha? Será porque a minha cabine é aquele cubículo escuro, atafolhado só com uma cama (dupla!!) e sem uma única janela (juro-vos que deve ter menos de 7m2) e isso me impede de sonhar?

Não sei…a modos que estou mais do triste…nada que em tire o sono, note-se mas triste.

Nos sonhos, consigo sempre ver o caminho, o que virá a seguir e agora, nada, nickles, niente…

Resta-me a esperança de um dia destes desbloquear. De ter um sonho lindo, com sensações maravilhosas (que é como quem diz ter uma outra cabine) e mistérios desvendados…

Será que está para breve?!

Beijo no coração

Jo

Diários de Reiki III

Quando partilhamos um pequeno espaço com pessoas de tantas nacionalidades diferentes, é difícil falar de certos temas. Nem toda a gente está familiarizada com o tema, algumas pessoas já sentiram, já ouviram falar, umas acreditam, outras pensam que é obra do diabo e nem se querem lembrar de que elas próprias existem, para além do marido, filhos, namorados e namoradas ou irmãos, amigos…

De há três semanas para cá, tenho atraído pessoas que acreditam, que sentem curiosidade, que já ouviram falar e querem experimentar. São estas as pessoas que estão abertas à energia e à possibilidade de se encontrarem com a pessoa mais importante, elas mesmas! Que não sentem receio de sentir emoções (des) confortáveis, de deixar a energia fluir e fazer o seu trabalho. É, geralmente, destas pessoas que recebo mais energia, sensações distintas que em fazem sentir pena de não ter trazido o meu grande livro dos chakras. E são estas pessoas que me fazem descobrir aspetos em mim mesma que ainda necessito de trabalhar.

Porque, na minha opinião, uma sessão de Reiki é uma oportunidade valiosíssima de troca de informação num nível mais subtil de consciência.

De há três semanas para cá, tenho trabalhado em particular com uma pessoa muito querida e é espantoso ver a diferença em apenas duas ou três sessões. A pessoa em questão é um amigo, que me procurou e me procura sempre que necessita de algo (tenho por norma não insistir em trabalho energético se os meus clientes não o mencionam!) e, às vezes, apenas uma troca de palavras ou o silêncio são o bastante para fazer milagres.

E a magia de tudo isto, é que o meu amigo não tem ideia do quanto eu me transformo de cada vez que fazemos uma sessão. Acabamos os dois com um sorriso no rosto, calmos, energizados com tanta troca de informação.

Como forma de agradecimento, a voz da minha intuição disse-me para lhe oferecer as minhas cartas das fadas. E foi mesmo isso que fiz…porque sinto que me ajudaram tanto a mim que chegou a altura de ajudarem um outro alguém. Apenas outra forma de fazer circular a energia…

E sinto-me imensamente grata pelo voto de confiança que este amigo (e todos os outros) me deram ao deixarem-me espalhar um pouco do que já aprendi até agora.

Beijo no coração

Jo